Wystarczy tylko jeden rzut oka, by wiedzieć, z kim masz do czynienia.
Zdjęcie ślubne
Drętwa osoba, która nie ma już znajomych i której całe życie obraca się wokół nowo- lub nie-aż-tak-nowozałożonej rodziny. Nie wyciągniecie jej na piwo, a nawet jeśli, to cały wieczór będzie wam opowiadać o swoim miesiącu ślubnym lub rozkoszach zmieniania pieluch. W tym drugim przypadku zamiast typowego zdjęcia profilowego znajdziemy zdjęcie dziecka tej osoby. I ona też nie ma już znajomych.
Kawałek ciała
Eksponowanie wyłącznie fragmentu siebie na Facebooku - nieważne czy to sama twarz, kawałek łokcia czy fragment uda, świadczy o tym, że cała reszta tej osoby wygląda tak fatalnie, że nie nadaje się do pokazywania. Wierzcie nam, sprawdziliśmy. W większości przypadków macie wtedy do czynienia z czymś na kształt Buki po straszliwej kolizji samochodowej.
Artystyczna fotka samego siebie
Wiecie, czarno-białe ujęcie twarzy danej osoby, najlepiej w deszczu, najlepiej z brodą podpartą na dłoni, najlepiej z zamyślonym spojrzeniem, najlepiej z oczami podkreślonymi jaskrawym kolorem, jedynym, który nie jest czarny lub biały. Po takiej fotce poznacie niespełnionego artystę lub artystkę - w wolnym czasie robi zdjęcia (artystyczne oczywiście), kręci krótkie filmy (artystyczne oczywiście), rzeźbi (arty... sami wiecie jak). Nigdy nie zyska uznania i do końca życia będzie pracować w Urzędzie Miasta. Ale zanim do tego końca dojdzie, zdąży was zanudzić swoją pretensjonalnością.
Artystyczna fotka
Nie tej osoby, ale dowolnej rzeczy/miejsca. Tak jak powyżej z tą tylko różnicą, że zamiast tworzyć sztukę, osobnik ten zajmuje się byciem wielkim intelektualistą, czytaniem dzieł modnych filozofów krytykujących konsumpcjonizm i oglądaniem kina niezależnego. Po 10 minutach rozmowy będziecie mieć go dość.
Dziubek
Z tą osobą nawet nie pogadasz. Co najwyżej poszczebioczesz. A i to tylko pod warunkiem, że świetnie znasz się na lakierach do paznokci oraz pasemkach i możesz piszczeć na ich temat godzinami.
Zdjęcie z dzieciństwa
Najfajniejszy typ w klasie, najlepsza uczennica, która zdała maturę na same szóstki. Niestety teraz sami są nauczycielami, zarabiają kilkakrotnie gorzej od reszty swoich znajomych i tęsknią za czasami, kiedy wszystko było lepsze, prostsze, a największym ich problemem było to, jak upić się na 18-tce znajomych za 15 złotych.
Herb ukochanego zagranicznego klubu (FC Barcelona/Real Madryt/Manchester United/AC Milan/Chelsea/parę innych)
Trzynastolatek.
Herb ukochanego polskiego klubu
Czternastolatek. Albo czterdziestolatek o duszy czternastolatka.
Zwierzę domowe
Używa internetu tylko do przeglądania zdjęć kotów i filmików z kotami. Mogą też być psy, psy są spoko. Na wallu szeruje apele schronisk o przygarnięcie jakiegoś zwierzaka. Na 100% jest kobietą. Może mieć od 13, przez 20 aż do 60 lat. Ta druga już się pogodziła z tym, że ma niewielkie szanse na znalezienie męża, albo znajdzie wyłącznie jego kartonową atrapę. Ta trzecia, jeśli męża ma, to i tak karmi go gorzej niż kota.
Podstawowy obrazek Facebooka
Możliwoście nie ma zbyt wiele. Albo to osoba tak brzydka, że aż strach pokazywać ludziom swoje prawdziwe oblicze. Albo tak nieśmiała, że aż wstydzi się pokazywać ludziom swoje prawdziwe oblicze. Albo kobieta tak kobieca, że wciąż nie może się jeszcze zdecydować, jakie zdjęcie profilowe ustawić. Od pół roku.Postać z filmu/kreskówki/gry komputerowejPatrz, jaka/jaki fajna/y jestem! No spójrz!
