Takie rzeczy zawsze lepiej wiedzieć niż ich nie wiedzieć, nie sądzicie?
1. Jesteś tak mroczny, że czarne koty uciekają na twój widok. Nawet kiedy kupujesz w sklepie bułki, mówisz to takim głosem, jakbyś wypowiadał komuś wojnę. Niezdrowo fascynujesz się makijażem, co każe podejrzewać, że w domowym zaciszu przebierasz się w koronkowe sukienki. Co już w ogóle dziwaczne, jeśli jesteś facetem.
2. Zachowujesz się, jakbyś był dwa razy młodszy, mimo że na łapach wykwitły ci już plamy wątrobowe, śledziona boli cię za każdym razem, kiedy tylko drapiesz się po nosie, a kiedy kładziesz się spać to już nie trzeszczy łóżko tylko twoje stawy. Mimo to wciąż uważasz się za najfajniejszą osobę we wszechświecie, wiecznie luźną i najśmieszniejszą. W domu bawisz się klockami Lego i pluszowymi misiami.
3. Masz tendencję do prześladowania ludzi, chcesz być wszędzie i wszyscy boją się już otworzyć lodówkę, żebyś przypadkiem z niej nie wyskoczył. Ktoś kiedyś powiedział ci, że jesteś fajna/y i w to uwierzyłaś/eś. Nigdy nie opuszcza cię dobre samopoczucie, nawet jeśli mówią ci, że nie dajesz rady, to wydaje ci się, że tylko tak żartują.
4. Zrobisz wszystko, byle by tylko o tobie mówili i żeby zwrócić na siebie uwagę. Nawet jeśli miałoby to oznaczać przebranie się za gigantyczną wiewiórkę i bieganie bez majtek, za to z rudym włosiem po ulicach Wrocławia. Z tymi majtkami to w ogóle grubsza sprawa, uważasz, że to wynalazek Szatana i dlatego wystrzegasz się noszenia ich, jak tylko możesz. Nikt nie wie, czy jesteś bardzo mądrą osobą zgrywającą się na kompletnego tłuka, czy kompletnym tłukiem, o którym ktoś kiedyś puścił plotkę, że jest osobą bardzo mądrą. Dlatego nie wiadomo, czy traktować cię jakbyś miał/a w głowie tylko sznurek spinający razem uszy, czy jakby była tam naprawdę skomplikowana maszyneria.
5. "Trzeba wiedzieć, kiedy zejść ze sceny niepokonanym" śpiewał kiedyś zespół podobnych frajerów, którzy sami nie mieli w ogóle pojęcia, kiedy faktycznie zejść ze sceny. Ty też tego nie wiesz. Żyjesz w przeszłości, ciągle wydaje ci się, że jest rok 1971, spodnie-dzwony to największy hit mody, zdobycze technologiczne w muzyce zatrzymały się na dorobieniu paska na ramię do gitary akustycznej, a Facebook to czytanie w nocy tak długo, aż się nie zaśnie z nosem w książce. Dlatego też ludzie się z ciebie śmieją i ciężko im się dziwić.
6. Jesteś supertwardzielem. Przegryzasz w locie pociski karabinowe, na dźwięk twojego głosu kobietom puszczają stawy kolanowe i padają przed tobą. Wszystkie chciałyby być z tobą, a wszyscy faceci chcieliby być tacy jak ty. Ostatni raz płakałeś prawie 20 lat temu na "Królu Lwie", ale potem dla wyrównania rachunków wyrwałeś połowę krzesełek z sali kinowej. Zamiast pluszowego misia śpisz pod poduszką z kałasznikowem, któremu nadałeś imię Robert.
7. Nikt już nie pamięta, co osiągnąłeś, ale wszyscy pogodzili się z myślą, że w jakiś tam sposób jesteś gwiazdą. Mistrzem lepienia z plasteliny? Tym gościem, który stał gdzieś obok, kiedy zastrzelili Kennedy`ego? Człowiekiem najlepiej na świecie udającym parówkę z grilla? Ciężko orzec. Najważniejsze jednak, że w każdym temacie masz swoje zdanie i znasz się naprawdę na wszystkim. A do tego cierpisz na niepohamowaną chęć podzielenia się swoimi opiniami z szerokim gronem ludzi.
8. Kiedy zaczynasz śpiewać "Sto lat" goście wychodzą z imprezy. Czasem nawet wyskakują przez okna. Pierwsza zwrotka tej piosenki ze wszystkimi ozdobnikami i zawijasami potrafi trwać w twoim wykonaniu nawet 2,5 godziny.
9. Ciągle zadajesz ludziom głupie pytania. Jak sam czegoś nie wiesz, to potrafisz obdzwaniać po nocy wszystkich swoich przyjaciół. W momencie, w którym zrozumiesz wreszcie, że istnieje Wikipedia, świat się skończy w spektakularny sposób. Na przykład uderzy w niego zrzucony z kosmosu Wojciech Mann.
10. Raz w życiu byłeś/aś na wycieczce do Aldi w Berlinie. Od tego czasu mówisz z dziwnym akcentem i notorycznie zapominasz polskich słów.
11. Podobno osiągasz wielkie sukcesy, ale nikt z twoich znajomych nigdy żadnego nie widział, ani o żadnym nie słyszał. Tym bardziej, że ciągle chodzisz w tych samych dziurawych ze starości dżinsach. Cały czas próbujesz coś zrobić ze swoim życiem, niestety za pieniądze rodziców.
12. Wciąż wyglądasz jak piętnostolatek/piętnastolatka, mimo że ostatni raz miałeś/aś 15 lat z jakieś dwie dekady temu. Nie masz talentu kompletnie do niczego.
13. Kiedyś byłeś/aś brzydki/brzydka jak noc, ale ostatnimi czasy chirurgia plastyczna dokonała gigantycznego postępu. Pokazujesz piersi. Duże piersi. Wiele razy. I w zasadzie zajmujesz się tylko tym.
UWAGA, PODAJEMY ODPOWIEDZI:
Jesteś...
1. Nergalem 2. Kubą Wojewódzkim 3. Tomaszem Karolakiem 4. Dodą 5. Marylą Rodowicz 6. Bogusławem Lindą 7. Zbigniewem Hołdysem 8. Edytą Górniak 9. Hubertem Urbańskim 10. Joanną Krupą 11. Weroniką Rosati 12. Bartoszem Obuchowskim 13. Natalią Siwiec
