Uciekaj, mężczyzno! Uciekaj! Uciekaj jak najdalej możesz!
Pasztet Podlaski
Wygląda tak, że ludzie próbują ją egzorcyzmować na ulicy. Jakoś cię dopadła, możliwe, że po prostu bardzo długo pozostawałeś w ciągu alkoholowym i obraz zaczął ci falować. Wie, że to jej jedyna szansa na seks w ogóle, a przynajmniej w tej dekadzie, więc tak łatwo ci nie popuści. Żeby się wreszcie odkleiła od ciebie i dała ci spokój będziesz potrzebował dynamitu.
Dziołcha
Przybyła z wiochy, chopie. Jest zaradna, umie powalić dorodnego świniaka i spętać mu łapy, chodzić przez wiele godzin z pługiem i zrobić rosół ze sklejki oraz innych kawałków meblościanki. Jednak będzie na ciebie patrzyła podejrzliwym wzrokiem, kiedy tylko będziesz zakładał szalik (prawdziwe chopy zimna się nie boją i nawet na największym mrozie biegają w samych gaciorach), nie ma też kompletnie żadnych zainteresowań. Jeśli chcesz, żeby żona zajęła się wszystkim tym, czym żona w starym, patriarchalnym modelu zajmować się powinna, a zarazem uważasz, że kobiety nie powinny się odzywać - ta będzie dla ciebie idealna.
Córeczka tatusia
Zawsze będziesz porównywany z jej ojcem. Tatuś jest najfajniejszy na świecie, najlepszy, najsilniejszy i wszystko to, co robisz, on zrobiłby trzy razy lepiej. W przerwach od bycia najwybitniejszym mężczyzną na świecie, jej ojciec ratuje galaktykę, zapobiega głodowi w Etiopii i ściera plamy na Słońcu przy pomocy zwykłej gumki z ołówka. Po kilku miesiącach z nią będziesz bardziej sfrustrowany niż przeglądając zdjęcia podretuszowanych panienek w "Playboyu". Niektóre Córeczki tatusia występują także w wersji Księżniczka: nie dość, że nie jesteś wystarczająco dobry, bo gorszy od teścia, to jeszcze wyglądasz na mniej starającego się niż to pokazywały kreskówki Disneya i komedie romatyczne. Nie przyjeżdżasz po nią na białym rumaku, nie podajesz codziennie śniadania do łóżka i nie dajesz drobnych, ale słodkich upominków średnio co 20 minut.
Matka Polka
Nie ma żadnych ambicji. Nie, inaczej. Ma ambicje - urodzić dziecko. A potem jeszcze jedno. I jeszcze jedno. Oraz być królową kuchni, wirtuozką odkurzacza i ogólnie najlepszą żoną w galaktyce. Niestety objawy widać dopiero po tym, jak już zaczyna realizować swój szatański plan. Pokazują się zwłaszcza na Facebooku. Matka Polka nie wchodzi w żadne aktywności, które nie dotyczą dzieci, komentuje tylko zdjęcia swoich własnych oraz cudzych, udziela się w grupach i na profilach związanych z macierzyństwem, a także z pogardą patrzy na matki, które ośmielają się mieć jakiekolwiek swoje życie i zainteresowanie poza potomstwem. To już lepiej zatrudnić sobie pomoc domową i nianię niż żyć z taką kobietą.
Labadziara
Pije więcej od ciebie (w tym wódkę z gwinta), szlaja się po knajpach, w klasie maturalnej zdarzyła jej się drobna przygoda z pięcioma kolegami w tym samym czasie. Mieszka w starej kamienicy, pluje na ziemię i, pomijając już to, że klnie jak cała brygada budowlańców, to jeszcze każde zdanie kończy od "nie?". Mocno z nią poimprezujesz, ale niewiele więcej.
Młoda labadziara
Zupełnie jak Labadziara, ale jeśli ma do 20 lat, istnieje szansa, że był to tylko chwilowy okres buntu i zgrywania się na dresiarę. A wszystko z czasem jej przejdzie.
Blondynka
Jest taaaaaaaaaaaaka słodziutka. Na imieniny podaruje ci pluszaka z wyszytym twoim imieniem. Wrzuci 6000 waszych wspólnych zdjęć na Facebooka i pod każdym jeszcze zostawi po 20 komentarzy, składających się w większości z
Feministka
Ostrzyżona na jeża, ciężkie wojskowe buty, bojówki... Tak, to właśnie ona. Nie mów do niej "Misiaczku" czy "Kochanie" - to obraźliwe dla kobiet. Już w ogóle pomijając fakt, że to właśnie ty osobiście odpowiadasz za całe lata braku równouprawnienia oraz za wszystkie krzywdy, jakie kiedykolwiek mężczyźni wyrządzili kobietom. Będziesz musiał być równie ostrożny w słowach, co gdybyś stąpał po polu minowym. Do tego raz na jakiś czas dostaniesz wykład o emancypacji. Ogólnie: wyrazy współczucia.
Artystka
Co kwadrans zmienia kolor włosów, nosi więcej koralików niż ma ich Wielka Rafa Koralowa oraz chlubi się swoimi oryginalnymi zainteresowaniami: malarstwo/tworzenie origami z pogiętych ulotek agencji towarzyskich/kręcenie czarno-białych filmów dokumentalnych. Ta ekstrawagancja, która cię z początku w niej pociąga, po jakimś czasie stanie się jednak wkurzająca. Głównie dlatego, że trzeba ją będzie utrzymywać do końca życia.
Zobacz także: Z tymi mężczyznami nie warto się umawiać.
